Сегодня мой первый день на этом сайте. Еще толком не разобралась, как тут чем пользоваться. Даже сейчас вижу перед собой значки и не понимаю их значения. Но в данный момент это точно не самое главное для меня. Хочется поделиться своими переживаниями. Я не помню, сколько дней длился этот мой запой. Точно знаю, что меньше недели. Много это или мало... Кому как, наверное. Мне хватило. Полный коматоз, полный комплект всех возможных последствий, самое страшное из который для меня чувство вины. Сейчас уже точно могу сказать, что этот запой закончился. Сегодня я еще пила, но в маленьких по моим меркам количествах. В ближайшее время продолжения не будет, буду снова  терпеть муки совести, трясучку, бессонницу. Сама себе все это организовала. Этот запой окончен. Но как не допустить следующего? Как покончить с этой гадостью раз и навсегда? Я вдруг поняла, что у меня нет настоящей мотивации. Прочитала здесь очень хорошую, полезную статью "Бросить пить:ключи к успеху". Не знаю, кто ее автор, но большое спасибо ему. Хотела привести цитату, но не понимаю, как ее сюда вставить. Там говориться, что у алкоголика может быть 2 типа мотивации: страх потерять здоровье, желание жить и осознание собственной никчемности. С первым у меня дела обстоят неважно. Я не знаю, чего хочу больше - жить или умереть. Я опустилась на самое дно, и совсем нет уверенности, что я смогу что-то исправить. Со вторым моментом вообще странно. Я ощущаю собственную никчемность, но это не мотивирует меня, скорее наоборот. К счастью автор поделился опытом своего выздоровления. Подняться ему помогла злость на знакомых, которые перестали его уважать, смеялись над ним. Думаю мне сейчас только этот вариант поможет. Надо разбудить в себе временно злость на друзей, которые от меня отказались. Себя простить. Ненависть к себе ведет только к дальнейшему саморазрушению. Да, и еще надо обязательно вшиться. Это я тоже почепнула из статьи - нужно время. Все это я написала на выходе из запоя. Понятно, что трезвость не могла ко мне прийти в одно мгновение. Мозг в плохом состоянии. Поэтому прошу меня извинить, если что-то не так написала.

За полтора года, которые я пытаюсь исцелиться и зарегистрирован тут, многое изменилось. Я понял кайф трезвой жизни, не курю полгода, потому что надоело, занимаюсь спортом. И я счастлив, что так происходит. Я мечтаю о полной абсолютной трезвости, чтобы как отвалилось, чтобы даже мысль в голове об алкоголе не пролетала. Но пока полностью вылечиться не получилось, хоть пью я крайне редко и совсем мало, но ведь пью. Вчера выпил два литра пива, а это теперь для меня очень много, зачем? Хорошо сидели, тепло на улице, разговор шёл, и вот. Хотя, можно было бы и с чаем, сегодня не сожалел бы. Если бы до этого мысли выпить пивка не было, я бы и не стал. Я понимаю, что это долгий путь, и мне следует радоваться тому, к чему я уже пришёл, к осознанию проблемы, например, к желанию исцелиться и освободиться. Мне бы гарантии... Я многое готов сделать, чтобы навсегда остаться тем, кто я есть на самом деле, без отравляющего воздействия алкоголя. Есть ли смысл кодироваться или лучше продолжать самому? Не знаю. Я хочу жить.

  Кто-то сказал: «Алкоголь – яд для души и тела!». И это верно. Только тело умирает намного позже чем душа. Душу калечишь раньше. Некоторые приходит в мир –  где властвует «зеленый змей» уже душевно больными, но в основном и в большинстве случаев, душу калечит спиртное. И если, на определенном этапе жизни, здоровье поправить и восстановить можно, то душу практически невозможно. Так и живут – тело трезвое, а душа пьяна и потеряна… до конца дней своих.
  Я помню свою первую бутылку пива – это было «жигули» светлое, мне было 17 лет. Думал ли я, что заболею, что стану душевнобольным и потерянным? Нет, не думал. Думал, что буду закодирован четырежды? Нет, не думал. И это всё до 30 лет.
  Имея заработок (после каждого запоя ищу новый!), имея квартиру и любимую женщину (которая, кстати, никогда не пила и не курила), я продолжаю блуждать. Продолжаю свою синюю эпопею. И каждый раз одно и тоже.  Начинается всё с пива, а завершается дешевой водкой (у нас называют её «шило», 64 рубля – литр.). В квартире полный раздрай между собутыльниками, беспамятство, разбитая мебель, грустные соседи и т.п. беспредел. Надоело!!! И каждый раз, я говорю себе, что – это последняя пьянка – ложь!
  Душа болит, а как вылечить?
 

  Вот, вновь, думаю, как изъять из своей жизни алкоголь и встать на путь истины и трезвости. Как прекратить врать родне занимая у них деньги на опохмел, как прекратить врать себе. Ответ один – ПРОСТО НЕ ПИТЬ! Вновь буду пробовать.

Алексей, 33 года. С последнего запоя прошло три дня, запой длился семь дней (пил день в день!).

p.s. Простите за сумбур, просто хотелось мыслями поделиться, высказаться.

Некоторое время назад, я как то интуитивно понял что попал с алкоголем и надо что то с этим делать. Шерстил интернет и просвещался искал какую то помощь или просто информацию, наткнулся на этот сайт, узнал о том что существует для избавления от всяких зависимостей метод Г.А.Шичко. До этого пробовал бросать пить абсолютно безрезультатно, потому что вся зависимость оставалась на уровне подсознания где то там в голове. Хотя за несколько лет до этого бросил курить с помощью книги А.Карра , не верил в успех но все получилось. Так вышло и с алкоголем , правда не с первого раза получилось , потому что уже позже объяснили что делал немного не так как рекомендуется в методе. Но пообщавшись в людьми которые практикуют этот метод все в итоге получилось, не пью уже долгое время. Зависимость ушла , сейчас преспокойно бываю на любых мероприятиях где бухают, абсолютно плевать., 2 новых года встретил без алкоголя (хотя раньше думал что это бывает только в фантастических фильмах) и все перетекло что это пойло как то ушло из моей жизни, без всякой ущербности. Праздники не перестали быть веселыми и радости в жизни не уменьшилось, а наоборот прибавилось. Смотрю на мир трезво чему рад безмерно. Эта одна из самых главных побед и это по настоящему кайф. Дамы и господа если вам необходим совет и помощь своего рода наставничество, можете мне писать я чем смогу помогу. От вас настрой на трезвую жизнь и желание перемен , пишите постараюсь ответить и помочь советом и добрым словом. Выход есть поверьте

Рыцарь отважный

Попробуй объяснить отцу
И матери, жене, детишкам,
Что подшофе тебе к лицу
Употребляешь ты не слишком.
Потом же им задай вопрос:
- А вам не горько, не обидно?
За то, что в сотый раз приполз
С банкета как простое быдло.
А там – галантный кавалер,
Блистая шуткой искромётной,
Изяществом своих манер
Дам обольщает беззаботно.
Подняв в руке с вином бокал
И разглагольствуя вальяжно,
Забыл, что дочке обещал
Рассказ о Рыцаре отважном.
Она всё ждёт из ночи в ночь,
Прижав щеку к подушке влажной.
Как верит в сказку твоя дочь,
Что папа – Рыцарь тот отважный.
И гонит прочь сомнений рой,
Ворочаясь под одеялом,
Не должен рыцарь быть такой –
С лицом опухшим за забралом.
Не упустите свою роль,
Что в сказках вам отводят дети!
Коль в их рисунках ты король,
То счастье здесь – не на банкете
Вглядитесь в детские глаза,
Задумайтесь о том, папаши!
Сегодня в них блестит слеза,
А завтра как упрёк: «Мать вашу!..»

22.05.2015
Давно понял, что моя тяга или даже неуемная страсть к спиртному - это такая мелочь по сравнению с трагедией, которую она приносит моим родным людям. Тем кого люблю. Тем, за которых готов пожертвовать жизнью. Может это всё-таки блажь, а не болезнь? Когда слышишь раскаивающееся "Так стыдно перед дочкой за своё очередное пьяное состояние!", хочется спросить: "А вы уверены, что это ваша дочь?" Я, не будучи психологом, разглядывая рисунки своих детей, "нутром чую" их жизненные проблемы. Там всё видно невооружённым глазом. Из беспокойства за детей и своих близких и родилось стихотворение.

Не совсем понимаю, как люди в одной беседе свои новости пишут на протяжении долгого времени. Видимо, это не блог, а какая-то другая функция. Ну а я, как всегда, сюда напишу. Снова обнуляться надо, судя по всему. С одной стороны, если лукавить слегка, то пьяных дней из этих 26-ти, что указанны сейчас в счётчике, и не было. Максимум, что я выпивал - 1 литр пива, а так, в основном, 0,33 раз в пару-тройку дней, что, в общем-то, к опьянению может привести только котёнка. Но если не лукавить, то это всё-таки употребление алкоголя, и считать такие дни трезвыми в полном смысле слова нельзя.

Самое приятное за эти месяцы моих попыток бросить - это, во-первых, что с начала февраля я ни разу не был пьян, и уж тем более не уходил в запой, отчего чувствую себя намного лучше, в первую очередь, в моральном плане. А во-вторых, что и люди вокруг меня начали задумываться, и некоторые даже тоже перестали сейчас пить. Что дальше с нами будет - время покажет, но пока всё очень даже неплохо, хотя, тенденция наметилась неоднознаяная.

Карра что ли перечитать?..

Что ж, счётчик, по ходу, придётся обнулять.

Не то, что бы я сорвался, напился или даже ушёл в запой, нет. Вчера я пришёл на встречу в бар, и не удержался от соблазна - всегда хотел выпить зелёного пива в честь Дня Святого Патрика, да как-то не выходило, а тут на-ка, смотрю, подают. Решил, что от обного бокала ничего не будет, пил его два часа, всё, вроде, в порядке. Там же ещё 50 грамм виски наливали бесплатно, я и тут не растерялся, халява - это святое, даже если и ненужная, - так я почему-то думаю время от времени. Хотя, дома стоит бутылка хорошего виски, но я его не пью, потому что не хочу. Зачем мне была нужна эта бесплатная среднего качества стопка - ответить сложно, наверное, азарт. Ну и в итоге друзья позвали в гости, я, раз уж всё равно всё так вышло, взял ещё одну бутылку, и одной угостили. В итоге - 1,5 литра пива и 50г виски. Само собой, по сравнению с предыдущими годами, это очень мало, сознание не замутнилось, с утра всё хорошо, но. Именно с небольших доз когда-то всё и начиналось... Да и непонятно мне слегка - зачем, если желания все эти дни не было, и я вполне полноценно веселился абсолютно трезвый.

В общем, моя первая попытка начать трезвую жизнь провалилась ровно через 40 дней. (Смеюсь сижу, что это я помянул умершего во мне алкаша) Это неплохо, никто не ожидал от меня такого, в том числе и я. Надо продолжать в том же духе. Счётчик обнулю, сегодня, да и неделю после пить не собираюсь, но потом улетаю в Таиланд. а там не попробовать местные напитки - грех, я считаю. По чуть-чуть, некрепкие, но так или иначе. Не знаю, что там дальше выйдет из этого всего. Мне понравились трезвые 40 дней, я хочу так и дальше.

Не задолго до 8 марта, числа 3-4, железно решил бросить, раз и навсегда.Наивный... Я как раз откуда-то припёрся домой, отсутствовал дня 3, пил где-то.И вот, с чувством великого стыда, на шугняках, с опущенной головой, по стеночке дошёл до комнаты и спрятался там.В глазах вспышки, в желудке ламбада, в голове туман, трясёт всего.Реакцию домашних можно понять.К тому же это не мой дом, а родителей жены.Лежу тише воды, ниже травы, боюсь как бы не выставили меня сейчас отсюда.Идти мне некуда, да и не дойду никуда в таком состоянии, сдохну на улице.Пронесло.Не разговаривал просто никто, есть не звали, но не выгнали.Этот день я отлежался, потную ночь бессонную тоже вытерпел.На следующий день твёрдо решил - никаких больше опохмеляний, посмотрю лучше в интернете, как эффективней всего с похмельем бороться, что люди посоветуют.Вот, на этот сайт и попал.Почитал.Интересно всё, живо очень, себя узнал.Вот и подумал я - не просто из запоя выйти сейчас, а бросить совсем.А что, давно собирался, тем более опыт трезвости большой был.Я ведь подшивался на 3 года, 5 лет не пил.И не собирался! Срыв глупый совсем был, по неопытности.Думал, что излечился, теперь нормально, как все, смогу выпивать.С другими завязавшими алкоголиками не общался же, с наркологами тоже.А так за 5 лет трезвости больших успехов добился.Потом, когда год попил, потерял всё, от денег до работы и репутации, стал на группы АА ходить.Уже встретил свою будущую жену на тот момент.Хоть и сомневался по-началу очень в эффективности этих групп, мне понравилось и помогло.Несмотря на то, что трезвым я побыл всего 2 месяца (не буду о причинах срыва), у меня резко всё пошло в гору.И с работой, и в отношении с окружающими меня людьми, и в материальном плане.Вот я и подумал - брошу снова! Туго на туго завяжу теперь! Всё, похмеляться не стал, сам отошёл с трудом.Начал работу в интернете искать.Двигаться в правильном направлении начал.Нашёл там одну работёнку, пригласили придти анкету заполнить, с условием, что в праздники смогу работать.Так мне этого и надо было с моим то намерением бросить пить! Не позвонили мне правда оттуда, не подошла моя кандидатура.Немного подкосило это меня, но срываться не собирался.Хорошо, подумал я, до 8 марта уже не буду ничего искать, тем более сегодня уже седьмое, после праздников теперь.На следующий день пошли с женой в магазин за продуктами.Она уже на меня не злилась.Подумаешь, оступился в очередной раз, но ведь выводы сделал и за голову взялся.У неё настроение праздничное, да и я радую.Сама предложила отметить.Она, честно говоря, сама любительница по пивку или по крепче.Напиться может, но в запои не уходит.День, максимум на второй слегка голову поправить, и всё, воротит.А я то нет.Вот и отметили, что сегодня первый день я трезвый после этих праздников долбаных.Сейчас опять зарекаюсь не пить.Завтра на собеседование идти на другую работу.Сегодня резюме отправил, позвонили, сказали приходить.Работа на радио, зарплату обещают хорошую.Если всё получится и опять сорвусь, опять работу потеряю, не прощу себе...

Скажи мне, кто ты, что смотрит в отражении?
Не ты ль всю жизнь вселяешь страх мне в душу?
Я Господа молю об искуплении
Грехов, в которых ты умыл меня, как в грязной луже.

Ты враг, похожий на меня лицом,
Но сходство внешнее тем более разнится
С началом внутренним, дарованным отцом
Ты захватил меня, но я готов с тобой ещё сразиться.

Унижен я, убит, поссорен с Богом
Сменился ангел мой на демона запоя
Ты бьёшь меня губительным пороком
Мне сил бы выдержать твои нападки стоя.

Утро.
Я просыпаюсь, и уже всё знаю.Я точно всё знаю.Возможны лишь небольшие поправки.Встаю и иду.Даже не важно просыпаюсь я или нет, но я встаю и иду.Формальности, и я готов.Я выхожу во двор, озираюсь по сторонам... нет, я смотрю только в одну сторону - в ту, которую мне предстоит направиться.Ничего вокруг не существует, кроме меня и этой стороны.Хотя не уверен, существую ли я, но я иду.И иду тоже не я, а мои ноги.Моя голова может находиться где угодно - дома, у подруги, во вчерашнем дне, в будущем, но она знает, что мои ноги точно приведут меня туда, куда нужно.Это всегда так.Закон.
Длинная улица.Дорога.Дорога может быть всегда разной.Она может быть мокрой, грязной, чистой, сухой, заснеженной, скользкой, но это одна и та же дорога.Она всегда была такой, с самого сотворения мира, а теперь мои ноги идут по ней, как было вчера и будет завтра.Даже если я не захочу идти по этой дороге, мои ноги всё равно будут идти по ней.Неизбежность? Мне плевать на это.Это для философов.Моё дело идти.

Остановка.Автобусная остановка.Дальше всё ещё проще.10 минут и мои ноги, голова и всё остальное оказывается в салоне.Автобус берёт меня в свой салон, как заботливая мама берёт на руки своего малыша.Дальше ничего не надо предпринимать.Я не знаю как, но я выйду из этого автобуса там, где это нужно.Автобус сам высадит меня.Потом я буду кого-то встречать, с кем-то здороваться.Я это уже видел.Возможно кто-то будет рад меня видеть, или сделает вид, что не заметил меня, но мне наплевать на это.Я всё это знал.Меня для них не существует так же, как их для меня.
Иногда мне кажется, что я знал всё это уже с рождения.Более того - ещё не родившись, я точно знал, что мне предстоит родиться.